1.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

2.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

3.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

4.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿。

5.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

6.看着你的相片，我就特冲动的想p成黑白挂墙上。

7.“我爱你”那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

8.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?

9.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗?而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?

10.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话

11.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!

12.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

13.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了?”

14.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

15.对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨

16.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

17.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

18.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

19.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!

20.这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。

21.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。