上班感觉无聊了，学习生活感觉十分的累，闲暇的时候没事情干，该怎么办呢。那就来看看搞笑段子把，就在此刻忘记所有的烦恼，发自内心的笑笑。所谓笑一笑十年少，让我们变得更年轻把。本期民族文化，带来一些搞笑段子乐一乐。

1、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

2、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。

3、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：（1）没房没车只有一根破棍。（2）保镖职业危险。（3）动不动打妖精，对女生不温柔。（4）坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：（1）公务员；（2）皇上兄弟，后台最硬；（3）精通梵文等外语；（4）长得帅；（5）最关键一点：有宝马！

4、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

5、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催！！！

6、瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！

7、吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

8、在按摩室拔罐，一个个的罐子吸在身上，疼得我直叫唤。师傅停下来问我：“八路军在哪儿？”“啥？那我哪儿知道？”“看来你还是不疼！”说着师傅又在我身上放了两个罐子。

9、大学毕业寝室老四去面试……面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”老四脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”老四王之蔑视：“你就说快不快吧！”

10、有一天师兄去相亲，约了妹子6点见面。师兄出发之前安排我6点10分给他打电话，如果妹子好看他就直接挂掉，如果妹子不好看，他就会接我电话，然后告诉妹子导师找他有急事，然后回学校。当我6点10分准时给师兄打电话，师兄接了电话然后说：你打晚了，5分钟前妹子接了个电话，说是导师找她有急事然后妹子就走了…

11、一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”

有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

12、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴。接着我的女邻居打电话报警。结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴。作为报复，我也打电话报警。结果，TMD我被当作偷窥狂再次抓进了局子。