1、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

2、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

3、A：我咒你老婆不是**！B：我咒你老婆永远是**。

4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

5、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。

6、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

7、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

9、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。

10、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

11、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！

12、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

13、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

14、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

15、到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。

16、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和**的的生活。

17、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

18、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

19、安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。

20、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

21、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

22、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

23、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

24、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

25、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

26、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

27、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

28、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

29、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

30、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！

31、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

32、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

33、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

34、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

35、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

36、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

37、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

38、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

39、世界上最没用的东西——-工资条，看着生气，擦**太细。

40、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

41、一人行，必会发情，二人行，必会**，三人行，必有奸情。

42、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。

43、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

44、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

45、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

46、一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

47、屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！

48、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！

49、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

50、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装**！其实生活不易，全TM靠演技！

51、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。

52、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

53、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。

54、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

55、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。

56、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

57、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

58、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……

59、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

60、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

61、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

62、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

63、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

64、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

65、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

66、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

67、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

68、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

69、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

70、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

71、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

72、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

73、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

74、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

75、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

76、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个**！